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Snow Patrol - Chasing Cars |
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Ich bin voll traurig und angepisst und am ende.
Ich hangel mich irgendwie nurnoch von tag zu tag und trotz der tatsache das mein leben irgendwie bergauf geht hab ich nich das gefühl das ich weder irgendwas erreiche noch irgendwo hinkomme.
Ich fühl mich allein und verlassen, das einzige was ich mitbekomme is das alle immer nur dinge von mir verlangen die ich zu erfüllen habe, wenn ich dies allerdings nicht tue bekomm ich nur aufs maul.
Wenn ich dies tue wirds allerdings nur ignoriert.
Mir wird nicht ein mal gesagt das ich was gut gemacht habe.
Seit ich ausgezogen bin ging mein leben nurnoch bergab, der einzug nach hause hatts nicht besser gemacht, im gegenteil, alles ist eigentlich nur noch beschissener als vorher.
Meine website verreckt, meine motivation irgendwas zu tun schwindet dahin und ich hab eigentlich keine lust mehr irgendwas zu machen ausser rumzuliegen und zu warten das die zeit vergeht.
Am meisten anpissen tut mich hierbei meine mutter, die einfach nicht akzeptieren will, dass ich auch eigene wünsche und interessen habe.
Die versucht auch alles mögliche um mich wieder von der schule zu treiben. Schnorrt sich ständig durch meine finanzen und wenn ich sie mal frage, ob ich geld für die busfahrt von ihr kriege bekomm ich nurn vortrag zu hören wie nutzlos ich doch bin, ich ne ausbildung hätte machen sollen um geld zu verdienen, mehr arbeiten soll und sie ya selber kein geld hätte.
Is voll super durchdacht der plan, dann hab ich nur leider keine zeit mehr für irgendwas anderes und sie würde sich nur wieder beschweren das ich ya nie zuhaus wäre und die ganze zeit arbeite.
als ich dann zu ihr meinte das ich die 2 wochen herbstferien frei nehmen werde und stattdessen in der weihnachtszeit arbeite hat sie mich nur ganz bescheuert angeguckt.
Nochmal son weihnachten wie die letzten 2 jahre? Bestimmt nicht.
Wenn ich das nochmal mitmache kann man mich komplett abhaken, ich mach bestimmt nich nochmal die ganze "familie beschenkt sich und der uneheliche sohn steht dabei und grinst blöd" nummer mit.
Ich hab zur zeit schon ziemlich lust mir einfach in den kopf zu schießen und nochmal von vorne anzufangen.
Ich hab so scheiße viel verhauen das ich grad eigentlich keinen sinn mehr darin sehe irgendwas zu reparieren, weil einfach schon zu viel kaputt ist.
Ich möcht eigentlich die ganze zeit heulen und hoffen, dass sich endlich irgendwas in meinem leben tut.
Alles um mich herrum erreicht irgendwas, tut irgendwas um weiter zu kommen und ich krüppel irgendwie immernoch auf dem selben punkt wie vor 5 jahren herrum.
Mir läuft die zeit davon und ich weiß das ganz genau, dennoch kann ich nichts tun um dem entgegenzuwirken.
Ich würd am liebsten meinen job kündigen um mehr zeit für die schule zu haben, um die wochenenden für mich zu haben und etwas zu unternehmen und ich will einfach mal seelische ruhe. Doch mit diesem komischen familienmobbing das hier betrieben wird is das nich so ganz einfach und meine behinderten arbeitszeiten verhindern meine freien wochenenden auch so gut es geht.
Ich brauch einfach mal wieder 2 wochen ruhe, 2 wochen für mich in denen ich nichts tun muss ausser das, worauf ich lust habe.
Ka, so wie ich mich grad fühle hab ich so den drang zu sagen "wenns weiter so geht habt ihr nich mehr allzuviel von mir", aber ka ob ich das so sagen kann oder nicht.
Vielleicht stimmts und mir wirds wirklich die tage/wochen/monate zu viel und ich hab einfach keinen bock mehr, vielleicht schalt ich auch einfach auf "scheißegal" modus wie ichs die letzten jahre gemacht habe und renne stumpf weiter auf meinem punkt herrum und komm nich vorran.
Either way, irgendwas muss passieren.
Ich muss irgendwas machen um das gefühl zu haben, dass ich irgendwas erreicht habe.
Und kommt mir bloß nicht mit "aber du gehst doch zur schule bla bla bla", das ist nichts was ich erreicht habe, dass ist ziemlich armseelig.
Ich hätte jetzt schon mit schule fertig sein können, ich würde immernoch in braunschweig wohnen und alles wäre super. Stattdessen hock ich innem dorf das ich nich mag und gehe 3 jahre zur schule, worauf ich keinen bock habe. Ich bin 23 wenn ich fertig bin und häng irgendwo bei 30 rum wenn ich meinen ersten tag arbeite.
Und diese dinge lässt mich meine umgebung jeden tag spüren, egal ob ich es will oder nicht und aufgrund dieser sachen werd ich irgendwann den totalabturz kriegen oder auch nicht.
Zukunft wirds zeigen. Jetzt geh ich wohl erstmal ins bett, muss morgen noch nen vortrag in der schule halten und mathe machen.
Mein Wunsch für die zukunft:
Das alles wieder so wird wie vor 5 jahren. Das ich nochmal von vorne anfangen kann. Das ich nochmal die chance kriege alles richtig zu machen, ohne das plötzlich 2000 sachen über mich hineinbrechen und mich total auseinander nehmen. Das ich mal dafür gemocht werde was ich bin, und nicht was ich sein soll.
fuck you all.
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